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오늘21

보고싶다 비오는 가을 밤 보고싶다. 추적추척 내 그리움이 덕지덕지 젓은 낙엽처럼 나의 외로움에 들어붙어 오늘같은 밤 함께 따스한 온기 나누고 싶다. 오늘은 雨요일 비오는 날이다 깊어가는 가을밤 내리는 비에 처진 어깨가 몸서리치도록 니가 보고싶다. 으스스 한기처럼 온몸 그리움에 그냥 니가 보고싶다 2016. 9. 29.

가을타는 남자 나도 가을을 타나보다. 며칠 정신없이 바쁘다. 나름 이것 저것 해보려 시도하지만 되돌아 서면 아무것도 남은게 없다. 그저 남는 것은 피곤함 뿐이다. 여기저기 무언가를 위해 돌아다니며 또 그 무언가를 위해 노력을 하지만 언제나 돌아오는 건 피곤함과 무력감이다. 나의 존재가 왜 그렇게 무기력하게 느껴지지. 옆에서 하는 부탁들 다 들어주려는데 정작 내 자신의 일들은 무심하다. 그것이 나를 자꾸 더 슬프게 한다. 아침에 일어날라 치면 피곤에 쩔어 있는내가 허리가 아파 제대로 펴지도 못하면서 아닌척 하는 내가 참 밉다. 나도 힘들다고 거절하고 싶은데 거절하지 못해 생기는 불편함들을 털어버리고 싶은데 정작 상대의 만족해 하는 모습을 보면서 또 그냥 덮어버린다. 그렇게 세월이 자꾸 지나간다. 나는 피곤함에 지쳐 가지.. 2011. 11. 3.

여전히 춥다 아직도 여전히 아침에 일어나면 추웠다. 방안 온도가 영상 8도다. 이불속은 따뜻한데 이불 바깥은 그야말로 냉랭한 가운데 억지고 몸을 일으켜 세운다. 일어나야지. 그래야 하루를 또 시작하지 어제는 어제고 오늘은 또 오늘이니까 무엇을 하던 또 하루를 보내야 할 것이다. 예전에는 이런 저런 꿈들도 참 많았는데 요즈음은 그 꿈들마저 하나둘 사라진다. 뭐랄까? 흥미를 읽었다고 해야 할 까 뭐 그런 거......., 어떤 것도 그렇게 재미가 없다. 새로울 것도 새로운 것도 없다. 여행을 떠나기 전의 설렘도 사라져 이젠 어디를 가고 싶다거나 하는 것 그런 것도 사라진 것 같다. 왜 이렇게 삶이 공허로 와지는지........, 이건 아니지 않을까? 하면서도 그렇게 억지로 밥 한술 먹고 주섬주섬 옷을 갈아입고 세상 속으.. 2011. 1. 31.

내려 놓기 삶에서 잡동사니를 제거하라. 주변에 고통스러운 기억을 불러일으키는 대상이 있다면 결별하라. 아름다우면서도 동시에 고통스러움을 유발하는 것이 있다면 가능한 한 그것과도 결별하라. - 뤼디거 샤헤의《마음의 자석》중에서 - 삶에는 중요한 것도 있지만 필요 없는 잡동사니도 많습니다. 미련을 버리지 못해 잡동사니를 끌고 간다면 새로운 것을 받아들일 수가 없습니다. 인생의 어느 순간은 과감하고 단호한 결단력이 필요합니다. 만약 지금 결단력이 필요한 시기라면 미련 없이 움켜쥐고 있는 것들을 내려놓으면 어떨까요? 한결 가벼워진 자신을 느낄 수 있습니다. 오늘은 따스한 봄을 즐기는 가벼운 하루 되셨으면 좋겠습니다. 2010. 4. 1.

내일 치워야 할 나뭇잎 소년의 집 뒤편에는 커다란 나무 한 그루가 있는데. 바람이 불면 나뭇잎이 흩날려서 대청마루와 부엌 안에까지 들어 오곤했다. 아버지는 소년에게 등교하기 전에 떨어진 나뭇잎을 깨끗이 치우라고 하셨다. 아침 일찍 일어나서 나뭇잎을 는 일은 정말 힘들었다. 특히 가을과 겨울에는 더욱 힘들었다. 나뭇잎들이 마치 약속이나 한 것처럼 쉴새없이 떨어져 내렸기 때문이다. 매일 아침마다 나뭇잎을 치우다 보니 정말 지겹다는 생각이 들었다. 그러던 어느 날 어떤 사람이 소년에게 좋은 방법을 하나 알려주었다. 그것은 나뭇잎을 미리 떨어지게 하는 것이었다. "이렇게 하면 틀림없이 내일 일이 줄어 들겠지." 소년은 기발한 방법에 우쭐해 졌다. 다음날 새벽같이 일어나서 나무를 있는 힘껏 흔들어 댔다. 나뭇잎은 우수수 떨어졌고. 소년.. 2009. 10. 22.

이젠 나를 놔 두고 싶다 오늘 아시는 분의 사정으로 장유를 방문하였다. 사람이 사람을 소개 하면서 왜 그리 썩 유쾌한 생각이 안 드는지……. 하지만 믿을 수 있는 사람을 소개 해 달라고 해 믿을 수 있는 사람을 소개하려 해도 그 사람이 워낙 바쁘니 내가 어떻게 할 수가 없다. 기다릴 수밖에 그는 이미 나름 성공한 사람이고 이쪽은 지금 한참 노력하고 있는 사람이다. 나는 별로 개입하고 싶지가 없다. 사람과 사람 사이에 나는 관계하고 싶지가 않다. 이런 저런 일들로 복잡해지는 것이 싫기 때문이다. 그저 편안하고 싶다. 예전에 나는 참 많은 사람들에게 시달렸다. 이런 저런 하소연들을 내게 하는 사람들이 너무 많았다. 그런 사연들을 듣고 있노라면 머리가 터지도록 많이 아팠다. 그렇지만 그들은 그러고 나면 편안하다고 했다. 나는 단지 들.. 2009. 9. 1.

살아 온 날 보다 살아온 날보다 살아가야할 날이 더 많기에 지금 잠시 초라해져 있는 나를 발견하더라도 난 슬프지 않다 지나가 버린 어제와 지나가 버린 오늘 그리고 다가올 내일 어제같은 오늘이 아니길 바라며 오늘같은 내일이 아니길 바라며 넉넉한 마음으로 커피한잔과 더불어 나눌 수 있는 농담 한마디의 여유 그리고 하늘을 쳐다볼 수 있는 마음의 여유로움이 있다면 초라해진 나를 발견하더라도 슬프지 않을 것이다 그저 누릴 수 있는.. 마음의 여유를 바랄 뿐이다 우리는 하루를 너무 빨리 살고 너무 바쁘게 살고 있기에 그냥 마시는 커피에도 그윽한 향이 있음을 알 수 없고 머리위에 있는 하늘이지만 빠져들어 흘릴 수 있는 눈물이 없다 세상은 아름다우며 우리는 언제나 사랑할 수 있는 마음을 갖고 있다 지금 난 초라하지만 넉넉한 마음이 있기.. 2009. 6. 30.

겨울준비 바람이 오늘따라 몹시 분다. 아침부터 허겁지겁 차를 몰고 중리로 향한다. 생활체육 택견 경기가 있는 날이다 난 이름만 홍보이사 일 뿐 아무른 도움도 되질 않는다. 하지만 참석은 해야지 하고 달려간다. 이미 행사는 시작되었다 회장단은 단상에 있고 선수들은 도열해 있다. 인사를 하고 단상으로 올라가라는데 그냥 경기 석에 머문다. 다소 미안하다. 가져간 볼펜을 놓고 경기를 관람한다.나도 이젠 나이를 먹었는지 예전엔 심판도 보고할 텐데 지금은 그저 뒷전에 뒷짐을 지고 경기만을 볼 나이가 되었다니. 조금은 씁쓸하다. 다들 열심히 뛴다. 후배들이 무럭무럭 자라는걸 보니. 다행이다 이젠 택견도 틀이 잡혔구나 싶다. 가계로 돌아오니 혼자서 힘겹게 문을 열고 있다. 미안하다. 괜스레. 내가 미안하다. 아무런 도움이 못되.. 2009. 5. 22.

몸 조심 해야지.. 오늘은 이것저것 많은 것을 산다. 그동안 모자라는 돈으로 시작하다보니 모든 것이 부족하다. 통장에 돈은 얼마 없지만 그래도 마음은 기쁘다 왜냐하면 빚 없이 시작한 일이니까. 오늘은 많이 피곤하다. 오는 제각각의 사람들이 피곤하게 하지만 그래도 얼굴엔 웃음을 띠어야 한다. 오늘 제2금강산이라는 산을 살짝 다녀왔다. 단풍이 지천으로 깔렸다 아 가을인가 보다 어제그제 그렇게 아프든 몸이 이제 겨우 가라앉는다. 다행이다 의사 선생님의 말처럼 정말 많이 나아진다. 하지만 몸조심해야지. 정말 몸조심해서 더 이상 아프지 말아야지. 아직도 몸이 아프다 날은 많이 쌀쌀해 지는데 이젠 겨울이구나. 하얀 눈을 볼 수나 있으려나. 2009. 5. 21.

마음이 맑으면 오늘 조금 일찍 일어나니 여명을 볼 수 있었다. 하늘 가득 황금빛으로 물들어 질 때 산허리로 안개 감싸고. 천상처럼 그렇게. 신비로운 기운마저 감싼다. 진해 대광사 긴급회의가 있어 참석했다. 중앙기관의 반강제적인 참여방침으로 다소 말들이 많지만 결론은 참여 쪽으로 가다듬었다 일단 참석을 하고. 따지기는 나중에 따지자고 애초에 무리한 행사인 것을 몰랐는지 자율 참여가 갑자기 강제성을 뛰게 된다. 참여 안하면 불이익을 준다는 협박도 함께 받았다 애초에 이익을 준적이 없는데 무슨 불이익. 회의를 마치고 대광사 주지스님의 강의를 들었다 선가귀감인데 들을만했다. 그중 가슴에 와 닿는 문구는 틈으로 햇살 들면 먼지가 보이고 물이 맑으면. 세상을 비춘다는 이야기다 살면서 내가 조금만 마음이 흩트려지면 온갖 유혹이 나.. 2009. 5. 17.

다시 찾은 옛날 기분 오늘 다시 일을 시작해보았다 힘들다. 하지만 나를 내버려 두는 것보다는 훨씬 났다. 여기저기 불려 다니니 차라리 나를 내버려둘 수 있어 좋다 오랜만에 예전에 함께 했던 분들을 만나고 참 좋다. 잃어버린 물건도 다시 찾았다. 잃어버린 줄 알았는데 그것을 찾았으니 기분이 참 좋다. 당분간은 여기에 다시 묻어버리자. 모든 것이 제자리로 돌아온 기분이다. 자광 합장 2003/06/03 00:57:38 2009. 3. 19.

집착 웬 종일 마음에 그늘이 인다. 그저께 사고로 경찰서에 들려 조서를 받는다. 아무것도 아닌 일이지만 이러는 내가 싫다. 잘잘못을 떠나 이렇게밖에 해결하지 못하는 것이 안타깝다 누구의 잘못이면 무얼 할까. 현장조사까지 마치고 돌아가고 물건을 가지려 양산으로 간다. 양산에서 물건을 실고 부산으로 가서 물건을 내려 준다. 여기저기 아르바이트생 모집 전단을 붙인다. 무얼 하는지도 모른다. 그저 순간순간의 닥치는 대로 행동하고 있는 나. 머리가 아프고 속은 쓰라리다 왜 이렇게 요즈음 내가 가라않아 있는지 모르겠다. 오늘은 별것도 아닌 술 때문에 또 마지막 속까지 상한다. 속도 없는데. 왜 이렇게 집착하는지 상대의 말을 그저 말하는 대로 믿어버리는 내가 조금은 바보처럼 느껴진다. 바보. 하면서도 바보같이 화를 낸다... 2009. 3. 5.

부산 나들이 길 부산 해동용궁사는 차라리 시장판이었다. 며칠 전의 교통사고로 인해 머리가 깨어지듯이 아프다. 쉬운 일을 어렵게 처리하는 사람을 상대로 하려니 더욱 힘이 든다. 오늘은 그런 머리를 털어버리려 나선 길이었다. 얼마만의 편안함인지 얼마만의 자유로움인지. 어찌 되었건. 해동용궁사로 가는 길 앞은 차라리 난전이었다. 어깨를 치며 지나가는 수많은 사람들 속에 나도 있지만 왠지 이질감을 느낀다. 차라리 내가 잘못되었다. 여기저기 용왕제를 지낸다는 명분으로 음식물을 바다에 투척한다. 갈매기들은 그걸 먹으려 덤빈다. 파도에 실려 비닐봉지들이 바닷가를 오락 인다. 보기에 안 좋다. 보기에 좋은 해동용궁사는 예전의 수행도량이 아니었다. 들끓어 넘치는 저잣거리 이었기에 여기저기에서 동전들을 놓고 비는 불자들의 발원이 가득하다.. 2009. 3. 2.

주어진 시간은 똑같다 오늘도 그렇게 하루가 간다. 웬 종일 쌓인 피로는 놓고 그렇게 세상은 잠이 든다. 차들은 어디로 가는지 긴 효과음을 내면서 어디 론가로 부지런히 달려가고 나는 약간의 싸늘한 냉기가 도는 방안에서 이렇게 글을 쓰고 있다. 삶은 무엇일까.하고 때론 투정도 하고. 때론 스트레스도 받으며 그렇게 사는가 보다 그저 그렇게 하루가 간다. 누구나 똑같이 주어지는 하루라는 시간 속에서 나 또한 그 하루의 혜택을 똑같이 받는다. 햇살은 어떠한 차별도 없이 비추이는데 다만 내가 그릇이 작아 많이 받질 못할 뿐이다 그것을 모른다. 구름사이에 비추이는 햇살이지만 햇살은 여전하다. 오늘도 그렇게 하루가 간다. 2009. 3. 2.

나를 버리고싶다 가슴이 아프다. 내가 왜 가슴이 아픈지 모든 것이 의미가 없어진다. 무엇인가 나는 무엇인가. 너에게 있어 나는 무엇인가, 답답하다. 가슴이 미어진다. 생각하기 싫다 그런 상상은 하기도 싫다 하지만 자꾸 떠오르는 생각들 상상이 상상을 만들어지게 됨을 안다. 하지만 현실이다. 아프다 정말 아프다…….이렇듯 아픈 가슴을 어찌 해야 하는지. 모든 것을 묵묵히 보고 있어야만 하나 빈 가슴을 안고 있는 내가 바람에 흩날릴 것 같다. 지금까지 흔들리지 않고 잘 왔는데 그것을 한순간 여지없이 꺾어 버린다. 믿음…….사랑…….싫다. 정말 싫다 그런데도 입으로는 싫다면서 그곳으로 간다. 그것이 자신의 운명인양 행복을 위해……. 안위를 위해. 자신의 성을 무너뜨리지 않기 위해......, 그럼 나는 무엇인가 그동안. 난 빈.. 2009. 2. 20.

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