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잠시쉬자/그리움274

밀양을 다녀와서 나가보니 정말 완연한 봄이다 따사로운 햇살 그렇고 마음마저 한가로워 너무 행복했다 실없이 웃음이 나오고 아무런 이유 없이 콧노래가 흥얼거려지고 마음껏 봄을 만끽 해본다. 참으로 살아있음으로 느끼는 행복이다 무엇이 그리도 나를 매어 놓았는지 이처럼 따스한 햇살에 강물 흘러감에 마음에 온갖 시름이 사라지는듯하다 행복이란 이런 것이구나. 평화로 왔다 연두색 생명 빛이 곳곳에 흔적을 남기우고 어느새 시인이 되어버린 나는 마음으로 시를 쓴다. 입가에 흥얼거림이 즐겁고 마냥 한가로운 바람이 즐겁다 산들거리며 지나가는 이 간지러움 아. 봄이여 네 온다고 그리도 모진추위가 있었구나. 2002년 3월 20일 밀양에서 삼랑진 쪽으로 신나게 달리다가 너무 좋은 날씨에 그만……. 자광의 넋두리. 2009. 2. 13.
눈 내리는 저녁 그날 따라 눈이 많이 왔습니다. 2009. 2. 13.
외롭다고 생각할 때는 외롭다고 생각할 때는 거울을 봅니다. 또 다른 내가 외로워하고 있기에 거울속의 그를 향해 살짝 미소 지으며 내가 슬퍼하면 슬픈 얼굴이 되고 활짝 웃으면 따라 웃기에 내가 화가 날 때도 나는 거울을 봅니다. 거울속의 무서운 얼굴을 보면서 나는 소스라쳐 다시 웃으며 달래 보려하면 내 작은 웃음에도 화를 풀고 웃고 있답니다. 거울속의 나는 조그마한 미소에도 언제나 똑같은 미소로 답을 하며 내가 화가 나거나 슬퍼할 때도 똑같이 화내고 슬퍼한답니다. 어느 땐 나보다 더 슬퍼 할 때도 있답니다. 그럴 때 내가 다가가 씩 웃으면 그는 근방 씩 웃으며 마음을 연답니다. 알고 보면 외롭지 않답니다. 나를 가장 잘 알고 이해해 주며 함께 웃고 슬퍼할 거울속의 내가 있기에 거울속의 나는 언제나 나에게 씩 웃는 미소로 나를 .. 2009. 2. 13.
비 내린다 아침부터 비가 내린다. 질척이는 비를 보니 왠지 우울해진다. 컴퓨터를 켜고 용주사 보성스님의 홈을 정리해본다 하나하나 정리하니 팔목도 아프고 머리도 아프다 하지만 보람 있다 앞으로 이 홈에 많은 이들이 들어가 스님의 법문을 듣고 깨달음을 얻기를 발원해본다 비……. 어떤 이는 이비가 반가울 테고 어떤 이는 이비가 서러운 비고 어떤 이는 이비가 배고픈 비 일 텐데 나는 어디에 와있을까……. 모두가 행복해지는 비가 와야 할 텐데 그럴 수 있다 오로지 부처님의 법으로는 가능하다 분별 망상 없는 마음에는 가능하다 티 없는 마음에는 가능하다 나는 얼마다 …….오늘은 정진하였나. 하루가 간다. 이대로 2002.3.5 2009. 2. 13.
눈을 감습니다 눈을 감습니다. 이 아름다운 햇살을 가슴에 가득안고 늘 푸르른 하늘을 안고 눈을 감습니다. 언제부터인가. 자신의 작고 볼품없음을 슬퍼한 적이 있습니다. 끝없는 무한한 세상도 내가 눈을 감으면 아무것도 아니었기에 아무리 푸르던 초원도 그것이 결국 나로부터 시작되기에 잠시 착각이었나 봅니다. 어느 누구도 미움 받지 않은 세상 서로 사랑하기도 모자란 세상 바로 나로부터 시작이고 끝이기에 내가 미워하지 않으면 나를 미워함도 없고 내가 사랑하면 세상 모든 것이 사랑임을 나만 지고 마는 순간으로 착각했나 봅니다. 한치 앞만 보았나 봅니다. 눈에 보임이 다라고 생각했나 봅니다. 너무나 어리석어 인간인가 봅니다. 이제 눈을 들어 세상을 모두 보려 합니다. 영원한 사랑으로 세상을 축복하려 합니다. 깨어 준비하고 있겠습니.. 2009. 2. 13.
아픈 사랑 아픈 사랑 지독히도 아픈 사랑 하나 있습니다. 이렇게 간간히 비 내리는 날이면 가슴이 시리도록 그리운 얼굴로 다가와 울고 싶답니다. 울고 싶답니다. 서럽게 가슴 치며 울고 싶답니다. 이렇게 메마른 가슴에 촉촉이 비 내리게 하는 사랑으로 가득한 임이랍니다. 내 혼신으로 사랑한 임이기에 이제 더 이상 채 피어나지 않고 시들어 버린 사랑.......... 아........임이 있습니다. 죽도록 사랑한 임이 있습니다. 나보다 더 사랑한 임이기에 너무나 아파 울다 지쳐 죽어도 좋을 임이랍니다. 1998.4.8 jae seok 2009. 2. 13.
나는 안다 나는 안다 얼마큼 서러운 가슴인지 정녕 정리해고 되어야 할 그들이 정리해고 법을 만들고 이 땅의 애국자 인양 거덜먹이는 세상 힘들고 초라한 모습으로 새벽을 나서 하루 낮 하루 밤을 빈 거리 달려보지만 가슴만 더욱 아프다 나는 안다 영문도 모른 채 아무른 준비 없이 거리로 내몰린 속을 처진 어께 너머로 보이는 가난살이 뼈 시리게 일 해온 노동자…….노동자여 뒤돌아보면 너무나 많은 이들이 고개 숙인 체 걷고 있다 없다는 죄로 힘없는 죄로 24시간 일하고 빈털터리 주머니인체 더욱 시린 공허만 안고 돌아 간다. 내 작은 사랑살이로 올망졸망 그리운 눈동자로 쳐다보는 아이들 눈망울에 울고 싶다. 이 악물고 내일 이라 얘기하지만 언제나 허공의 공허로운 메아리…….메아리 칼바람 몰아치는 일터에서 가위에 깨어난 놀람으로.. 2009. 2. 13.
가식 웃고 있다 지금 내가 웃고 있다. 아무 근심걱정 없는 양 마냥 웃고 있다 구차 하게 변명하는 추태 보다 차라리 그냥 웃으며 아무 일 없는 양 위선으로 미소 띤 가면을 쓰고 있다. 벗고 싶지만 드러날까 두려운 나약한 자신이 남에게 보여 질까 두려워 자꾸만 자꾸만 가면을 쓴다. 누구 에게인가 보여주고 싶지만 꼭꼭 숨어버린 자신감 거짓 웃음 거짓행동 내안에 존재 하는 또 다른 나 진실은 세상의 비웃음이 두려워 꼭꼭 숨어 버린 알몸 인체로 나도 모르는 나. 허울을 벗고 가식을 버린 체 가면이 나인 듯이 때론 착각도 하지만 이제 그 안에 숨긴 나를 드러내고 싶다 가면을 벗고 1998. 3. 19 jae seok 2009. 2. 13.
사람속에 있으면서도 거리에 사람들이 없다. 어디로 간 걸까. 을씨년스러운 차가운 바람 하늘가득 먹장구름만. 왜! 이래야 하는지 어수선하다 산다는 게 이런 걸까? 꽁꽁 얼어붙은 사람살이에 더욱 서러운 가슴 너와 나의 편 가르기로 아리다 못해 아프다. 꿈꾸는 걸까? 사랑 가득한 세상. 좀 더 좋은 사람들이 웃고 사는 세상 빈 거리에 서있는 내 모습이 초라하고 볼품없어 보임에 왜 이리도 울고 싶은지 어께는 자꾸 쳐 저만 가고 고개 숙인 체 속죄의 일부인양 상처뿐인 온몸 찬거리로 내몰린다. 사람들이 없다 외로움 울컥 몰려와 눈물이 난다. 이지독한 외로움……. 사람과 사람이 부딪기는 세상 꿈꾸는 걸까……. 사람 사이에 있으면서도 사람이 없다. 1998년 3월 12일 민주노총 투쟁의 현장에서 2009. 2. 13.
반복되는 일상 온몸을 누르는 힘겨운 삶 어쩜 사는 것이란 이보다 더한 고통 어스름해지면 터덜거리는 무거운 몸으로 내 작은 사랑살이로의 귀한 늘 반복되는 삶이 안 지겨운지 날마다 주어지는 산다는 의무 남에게 맡기지 못하는 나만 에……. 아무리 많은 이웃이라도 들어주지 못하는 사람에 苦 어쩜 아무것도 없는 어쩜 가득한듯한 법계 살아볼 만도 한. 아니 살 가치도 없는……. 하지만 주어진 시간 멈출 때 까지 늘 반복 되더라.……. 1995. 10. 14 jae seok 2009. 2. 13.
내안에 그대 있음에 내안에 그대 있음에 나 행복하여라. 그대 느낌만으로 도 나…….살아갈 수 있으라. 아무 말씀도 단한번의 눈길 없어도 그대 바라볼 수 있음에 나…….살아갈 수 있어라 그렇다고 그대 나를 위해 아무것도 하실 필요 없어요. 생각하거나 괴로워하지도 마세요. 그냥 그대로 그 모습 인 채로 내 마음속에 남아 영원히 지워지지 않을 흔적으로 간직하고 싶어요. 그대 나를 위해 정말 아무것도 하지 마세요. 단지 내안에 그대 있음에 나 행복할 수 있답니다. 1996.1.22 jae seok 2009. 2. 12.
아침에 눈을 떠보면 아침에 눈을 떠보면 사랑하는 사람 곁에 없음이 너무나 큰 허무더라 누구라도 사랑할 수 있음이 행복이더라. 못난이 시골 아낙이라도 마주볼 수 있음 이니 아…….사느니 사랑하고파라 결코 변치 않음이니. 함께 일어날 수 있음이니 정녕큰 사랑이더라. 결코 흔들리지 않을 사랑이더라. 아…….허무이더라. 깨어나 보니 아. 공허로움 이더라. 사랑할 수 있음에 결코 허무가 아니더라. 모든 게다……. 큰 공허로움 이더라. 1995.8.15 jae seok 2009. 2. 12.
소슬 비 소슬 비 내리는 날이면 나는 빈 몸뚱이로 떠나고 싶다 어디라도 좋다 몸도 버리고 마음도 버리고 근심도 버리고 고뇌도 버리고 나를 버려 둔 채로 떠나고 싶다 한 점 공기보다 작은 영혼마저 버려 둔 채로 땅도 아닌 하늘도 아닌 우주도 아닌 하나님 마음으로 빚으로 나아가고 싶다. 그냥 터버린 불빛으로 나마 인내도 자아도 모두 모두 태우고 싶다 1995.5.14 jae seok 2009. 2. 12.
내 아이들 내 아이들은 어떤 모습으로 잠들어 있을까. 밥은 먹었는지. 방은 따뜻한지 옷은 깨끗한지 오, 하나님 주님이 사랑 하시는 아이들 입니다 부모로서 제대로 도리도 못하고 상처를 주고 있는 가슴입니다. 오주여. 어찌 해야 합니까. 그 검은 눈망울 에 근심을 주어야 하고 그 작은 어께에 삶을 지게 하니 어찌 부모라 할 수 있나요 당신이 사랑하는 어린 양입니다. 부디 함께 거하소서. 부디 지켜주소서 또 제게 돌봐 줄 수 있도록 하소서 아이들이 잠이 들 때나 깰 때 아버지 어머니의 따뜻한 다독거림에 눈빛 마주하게 하시고 언제나 든든한 가슴으로 아이들을 안아 줄 수 있도록 아. 하나님……. 또 어둠 내내 밤새…….내 아이들을……. 텅 빈 방안에서 얼마나 엄마, 아빠. 하며 울겠습니까. 하나님 지켜주소서 1995. 6... 2009. 2. 12.
자아 를 버릴수 있게 하소서 하나님 오늘도 고뇌와 번민과 세속에 물들어 온갖 질병에 시달리며 아직도 자아를 버리지 못하고 있습니다. 늘 가까이 가려 해도 아니 조금씩 닳아 보려 해도 언제나 그 자리 인 듯 조금도 나아가질 못한 듯이 흩뜨려지고 있습니다. 좀 더 저의 자아에서 나를 놓고 싶습니다. 자유롭게 하고 싶습니다. 저 에게 서 구속하지 마시고 늘 그대로 흘러가게 하소서 좀 더 하나님 가까이 가기를 바라나 좀 더 하나님 닮아가려합니다 그런데도 변함없이 저는 저 일뿐입니다. 저를 잊게 하소서 저를 깨어있게 하소서 두 귀가 아닌 마음으로 하나님을 알게 하소서 두 눈이 아닌 마음으로 하나님을 볼 수 있게 하소서 하나님 세상을 보게 하소서 버리지 못한 육신의 미련에 연연하지 않게 하소서 아. 하나님 저는 늘 당신에게 달려가려고 합니다... 2009. 2. 12.

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