본문 바로가기

지난일기157

우습다 우습다. 이렇게라도 살고 있는 내가 우습다. 정말 비참하다. 나의 삶이 도대체 무엇이길레 이렇게 비참할 수 있을까? 점점 삶에 대한 의욕마져 자꾸 사라진다. 억지로라도 살려고 하지만 억지로라도 사랑하며 살려고 하지만 세상은 자꾸 나 더러 놓아라 놓아라 한다. 그렇게 모든것이 자꾸 의미가 없어 진다. 이러면 안되는줄 알면서 더욱 그렇게 무의미해 진다. 모든것들이 나와 무관한 듯 초연해진다. 무관하지 않는데 나는 왜 자꾸 세상일에서 벗어나려 할까. 그렇게 텅빈세상으로 떠나고 싶다. 이러는 내가 우습다. 내가 있음으로 주변 사람들이 더욱 고달퍼다. 아무것도 아닌 내가 너무 그들을 괴롭힌다. 사랑이라는 어처구니 없는 눈속임에 그들을 괴롭힌다. 세상속에서 나의 존재는 다만 그들에게 짐이 되고 있다. 아이의 교육조.. 2009. 7. 28.
이제는 그냥 웃으리라 그동안 참 많은 일들이 나에게 있었다. 이런저런 소문들과 이런저런일들이 너무나 많이 스쳐지나간다. 내가 도대체 무엇이기에 이렇게 역사의 한가운데서 나를 희생하며 까지 존재해야 하는지 어느땐 회의감도 느낀다. 하지만 결국 삶은 삶이기에 그런 삶을 위해 당차게 나아가려고 결정하였다 나는 비록 아무것도 아니지만 나의 지금 하는일이 내후세에 역사가 되어 그때 그런사람 있어 그래도 할말은 하였지 하였으면 한다 그런날을 위해 나는 이제 다 놓아 버릴것이다 이런 저런 소용돌이들 다 놓아 버리고 그저 앞만 보고 달려 가리라.. 2009. 7. 28.
참 우스운 세상이다 며칠째 몸이 아프다.생각보다 쉽지 않다. 견디려 해도 온몸이 불덩이처럼 타들어 간다. 얼굴이 붉게 변한다. 머리에 열이 확올라온다. 기침은 멈추질 않는다 답답하다.내가 답답하다. 왜 이런세상에 살고 있는지 내가 답답하다. 나의 바램은 참 단순하다. 그냥 산좋고 물좋은곳에서 사는것이다. 세상일 다놓고 그렇게 살고 싶다. 그런데 왜 내가 이렇게 세상의 파도에 넘씰거리는지 모르겠다. 넘씰거리는 파도에 멀미가 난다. 피를 토한다 목은 갑갑하리 만큼 가라앉아 쉬어버린다. 목구멍안으로 겨우 침을 삼킨다. 이러고도 살아야 하는지 그저 답답할뿐이다. 세상은 어디로 가는지 내가 이조은뉴스에 와서 무얼했기에 이렇게 죽임의 대상이 되어야 하는지 그들에게 내가 그리도 커보이나. 그것도 한꺼번에 덤비겠다고 한다. 하긴 자신들이.. 2009. 7. 28.
허전하다 오늘새벽 2시쯤 코피가 쏟아지더니 끊임없이 코피가 난다 차라리 잘되었다 생각했지만 그양이 너무 많아 또 걱정이 된다. 몸이 엉망이 되어 버렸다 피곤에 쩔여 있다. 이리저리 헤메이다 보니 내가 많이 지친모양이다. 결국 병원신세를 진다 링커를 꼽고 침대에 누워 있으니 내가참 우습다.내가 왜 이렇게 힘들게 이러고 있나 싶다. 피곤함으로 눈은 쳐지고 마음은 자꾸 무언가로 허전하다. 내가 지금 무얼하고 있는지 자꾸 답답해진다. 내일 부산으로 취재를 가야 한다. 무엇을 위한 취재 일까. 돌아가는 현실을 보면 참으로 비참한데 자꾸 내가 포기하고 싶다. 그래도 그럴수 없지만 내부에서는 이렇게 몸이 따라주질 않는다. 솔직히 미치겠다 견딜수없이 나를 괴롭히는 이고통들로 내가 괴롭다.코피는 차라리 날터진것이다 하지만 온몸이.. 2009. 7. 28.
지친다 많이 지친다 해도 해도 끝날것 같지 않은 싸움 이제 본판에서 조차 외면받는다. 슬프다 철처하게 슬프다 왜자꾸 내가 이렇게 되어야 하는지 모르겠다. 무엇이 나를 이렇게 만드는지 가슴이 답답해진다. 하지만 참으리라 슬프지만 참으리라 내가 진실을 향해 나아가면 아마도 언젠간 제자리로 가겠지 내가 처음부터 그렇게 하지도 않았기에 괜찮다 나는 괜찮다. 그냥 견딜만하다 스스로 자위해본다 이제 보니 나는 제일 생각하는 것은 철처히 나뿐이기에 이젠 그것을 깨달았다. 아무리 사랑한다 죽도록 사랑한다 외치지만 그또한 허공에 메아리일뿐 그것은 아니더라 그 또한 다..자신이 편할때 이야기였더라 슬프다. 내가 무척 외롭다. 그리고 한없이 무능력한 내가 정말 미워져간다. 왜 이렇게 해야 하는지 내가 밉다 그렇게 믿었던 사람이기에.. 2009. 7. 28.
삶이 나를 속일지라도 요즈음은 많은 꿈을 꾼다. 내가 세상의 소금이 되고자 했던 그런 꿈들을 이룰수 있는 아니 어쩜 이루고 있는지도 모른다. 꿈을꾼다. 나로 인해 세상이 좀더 맑아지고 더 나은세상으로 향해가는꿈을 그렇게 가리라.. 점점더 나은곳으로 향해가리라 나의 작은 바램으로 무엇이 그리 바쁜지 모르지만 하루를 무척 바쁘게 산다. 그런데 그것이 점점 나를더 힘이 나게 한다. 2009. 7. 13.
거북선 한강에서 본영 통영으로 오던날 거북선이 720km의 뱃길을 달려 통영 강구항에 들어 오던날 수많은 통영사람들..감격에 겨워했다. 그런데 불행이도 한할아버지는 쓰러지셨는데 난 별로 대수롭지 않게 생각했었다 그분이 신문에 보니까 돌아가셨단다 가슴이 짠하다..그냥119 안불렸냐고 물어만 보고 지나쳐 왔으니..말이다 그런 경사스러운자리에. 그런 불행한일이 함께 공존하다니 슬프다..가슴이 아프기도 하고. 이명박시장과.진의장시장은 어떤 정치적인 목적에 의해 움직였지만 시민들은 거북선이 와서 좋은것이다.. 그런데 그들의 고도의 계산된 연출에 의해 거북선은 한강에서 통영까지 뱃길을 달려 한산대첩의 본영 이순신장군의 제2의 고향인 통영의 품에 안겨있다.. 그감격의 순간에 동참한것에 가슴이 뿌듯하다.. 2009. 7. 13.
나도 나이를 먹나보다 저녁이면 쌀쌀한 바람이 옷깃을 스친다. 마음이 스산하다 벌써 가을이 가고 겨울이 성큼 다가와 내가 입은 옷들이 더욱 두꺼워 진다. 그렇게 나의 의지와는 상관없이 세월을 오고감을 반복하고 벌써 내머리엔 하얀서리가 내리고 있다 오랜만에 만난 친구의 너 많이 늙었다는 이야기에 가슴이덜컹 내려 앉는다. 내가 벌써 늙었다는 소리를 듣다니.. 가슴을 쓸어 안고 지는 낙엽을 보며 예전처럼 애뜻한 마음이 일어나지 않음을 이제야 알것 같다 그렇구나..나도 나이를 먹는구나 10대 그꿈많을때 나는 너무 배가 고팠고 20대 무엇이라도 할수 있을것 같을때 난 마냥 세상을 비관함 했지 30대 언제 아이 아빠가 되어 꿈도 희망도 읽어버린채 살고 있었지 40대 불혹 이라고 했지..이제 조금 철이드나 보다 세상을 이야기 하고 세상속에.. 2009. 7. 13.
바른 언론으로 서리라 무엇 때문인지 모르지만 요즈음 바쁘게 사다. 이것 저것 그야말로 돈안되는 일로 바쁘다 하지만 보람은 있다.내가 이사회의 어두운 구석에서 무언가를 할수 있다는 사실에 보람을 느낀다. 가끔은 몸이 피곤해 일어나기 힘들만큼 어려울때도 있지만 그래도 마음은 가볍다. 보람이란것이 바로 이런것이구나 싶다. 여기저기 가는곳도 많고 참견하는것도 많아 진다 언론이라는것이 무섭기 때문이다 바른 언론을 표방하면서.바르게 정론의 길을 가고싶다 나의 작은 힘이 힘없고 빽없는 사람들에게 작은 힘이 될수 있고 빽이 될수 있다면 나는 조금 힘이 들어도 기꺼이 가리라 다리도 아프고 머리도 아프고 경제적인 부족함을 새삼느낀다.하지만 부족한 나이기에. 앞으로도 쭈욱.나아가리라 2009. 7. 13.
도청에 가서 보니 오후 도청으로 비가 조금씩 내리는 가운데 공보실로 갔다. 반갑게 맞이해 준다 기자출입등록을 하고 도 프레스 센타 로 가보니 가관이다. 하긴 그들은 그동안 줄창 그곳을 차지하고 있었을테니 어쩜 너무나 당연한지 모르겠다. 참 어색하고 무안했다.어찌되었건 인사를 하니 나름의 까다로운 규칙들이 있었다 공보실에서는 보도자료를 인터넷으로 올려둔다고 한다.문제는 센타네.책상이며 기자회등록 문제였다. 도청기자회에 등록이 되어야.자신들이 사용하는 보도증을 준다는것이다. 어처구니가 없다 언론이 언론의 자유를 막고 있다. 어찌되었건 그런식으로 경찰청이며 도의회에 들려 인사를 하였다 경찰청도 출입통고는 하였다 도의회에도 출입에 제한은 주지 않는다 한다. 어찌 되었건.인사는 하였다 돌아오는 길에 관할경찰서에 들려 서장께 인사를.. 2009. 7. 13.
팔월 한가위 오늘이 더도말고 덜도 말고 팔월한가위만 같아라고 하는 추석명절이다. 거리엔 문을 내린 가계들이 차라리 썰렁하다 버스를 타고 오는동안 거리는 오히려 텅비어 있는덧하다. 추석명절 그얼마나 가슴이 설레이던 날이였던가.. 시골역에서 서울로 돈벌려간 누나를 기다리며 얼마나가슴 설레였던가 아버지가 새옷이라고 한벌 사줄라 치면 추석전날 그옷을 머리맡에 놓고 잠이루지 못하며 새옷을 입기를 열망했던가.. 그런데 지금은 그런것이 사라져 버렸다. 평소에 매일 입는 옷들이 추석에 따로 새옷을 살필요가 없을만큼 풍족해 졌고. 명절이라고 따로이 어떤 특별한 음식을 해먹어야 할만큼 먹을것이 부족하지가 않다. 그래서 인지 요즈음은 그저 명절날은 일가친적이나 형제 자매가 한번 모이는 날쯤으로 인식되어 진다. 제사를 지내고 가족들이 모.. 2009. 7. 13.
찰라에 나는 머리가 많이 아프다. 요즈음의 나 무엇을 하는지 잘 모르겠다. 산다는 것이 무엇인지 아직도 방황하는 나를 보면 나도 아직은 모르는 모양이다. 매일 매일 반복되는 일상에서 내가 가야 할 길이 어딘지 조차 아직 모르지만 분명 한 것은 나는 내가 아무것도 모름을 안다. 내 태어나기전 어디에서 왔는지 내 가야할 그곳이 어딘지 난 다만 모를뿐 아침에 눈을 뜨고 저녁에 잠이드는 일상 그렇게 보내 버린 무수한 순간 순간들이 바로 나의윤회 인 것을 따로이 윤회를 알려고 하는 어리석은나 이제 바람한점에도 난 찰라에 내가 살고 내가 죽음을 알기에 이순간이 너무나 소중할뿐 내가 숨쉬고 내가 보고 듣고 느끼는 이모든 것들이 꿈인 것을 나는 그 꿈을 부여 안고 사실인양 아파했다 하지만 어느땐 그꿈에서 조차 깨어나고 싶지 않고 .. 2009. 7. 13.
아저씨 일상을 보내고 벌써 잠자리에 들시간이다. 내나이 벌써 사십하고도 조금더 지났는데. 마음은 아무것도 변한게 없다. 허리가 아파지고 뱃살도 제법 나오고 머리에 이슬도 내려 누가봐도 아저씨.. 얼굴도 거뭇 거뭇 윤기를 읽어 가고 조금은 최면도 사라지는 나는 아저씨.. 어쩔수 없는 아저씨 인가 보다 2009. 7. 13.
도시의 밤 어둠이 내린도시는 또 다른 세상이 열린다. 화려한 네온싸인 여기저기 켜지면 도시는 또다른 삶이 시작된다. 흥청거리는 음악에 끊임없이. 밀려드는 사람들 사람들.... 나는 그안에서 자꾸 어둠뒤로 숨어려 한다. 어께 부딪힐듯 밀려오는 인파에 나는 자꾸만 움추려 든다. 도시는 검은 어둠속에 묻혀들지만 현란한 조명은 더욱 요동을 친다. 술에 취하고 삶에 취하는지 흐느적이덧 울리는 이름모를 가수의 노래소리에 나의 어께는 더욱 처져만 간다. 2009. 7. 13.
그림엽서 딸아이에게 주려고 그림을 그린다. 백두대간을 종주하고 있는 딸아이에게 힘을 주고 싶어 그림을 그렸다. 엽서에 인쇄를 하니 보기에 좋다 다시금 그 그림을 잘라 생명을 부여하니 또다시 이쁜 초록 나라가 된다 참 보기에 좋다. 마우스로 이리저리 선이 마구 삐뚤거려 고생도 하지만 나름 땀흘려 그려보았다. 타블랫이 없으니 고생이다. 하지만 그래도 기분은 좋다 고운 글씨를 넣어 딸아이에게 생전 처음으로 엽서를 보낸다 이 엽서를 받고 좋아할 딸아이 를 생각하며. 2009. 7. 13.

티스토리툴바